极度厌恶一个人时，心里像压了块石头，看到对方就烦，想起对方就堵，甚至连和对方沾边的事都不想碰 —— 这种情绪不是 “小心眼”，是心理在发信号，但要是陷在里面，只会耗自己的精力，影响吃饭、睡觉，甚至打乱正常生活。其实不用硬逼自己 “必须不讨厌”，也不用跟对方较劲，按这几步慢慢梳理，就能把情绪的 “重量” 卸下来。
极度厌恶一个人怎么办
第一步，先别批判自己，接纳 “厌恶是正常的”。很多人会因为 “讨厌一个人” 觉得愧疚，比如 “我是不是太苛刻了”“大家都觉得他好，就我反感”，越批判自己，情绪越拧巴。其实每个人都有不喜欢的人，就像有人不喜欢吃香菜，不是香菜的错，也不是自己的错，只是 “不合拍”。先告诉自己：“我讨厌他很正常，不用逼自己改，也不用怪自己”，接纳这种感受，情绪才不会越积越重。
第二步，挖清楚 “到底讨厌他什么”，别笼统说 “我就是讨厌他”。极度厌恶往往不是因为 “这个人本身”，而是他的某个行为、某句话，或者他让你想起了某段不好的经历。比如是讨厌他说话不算数？还是讨厌他总贬低别人？或是他的样子、语气让你想起以前欺负过你的人？把具体的 “讨厌点” 列出来，会发现 “我讨厌的不是他整个人，是他的某个行为，或是他带给我的联想”—— 拆清楚了，厌恶感就不会像一团乱麻似的裹着你，也能避免把 “讨厌某个行为” 变成 “否定整个人”。
第三步，划清边界，减少接触，别硬凑在一起。能避开就避开，比如工作中不用和他对接，就尽量不说话；生活里能不碰面，就调整自己的路线。不用觉得 “这样会不会显得我小气”，边界感是保护自己情绪的底线，减少接触，触发厌恶的机会就少，心里也能清净。如果没法完全避开，比如是同事、同学，就把互动缩到 “必要范围” 里 —— 只谈正事，不谈私事，说完就走，不聊多余的话，不给情绪触发留空间。
第四步，别试图 “改变他”，也别盼着 “他能变好”。很多人会陷在 “他要是不那样做就好了”“我要是能让他改改就好了” 的想法里，甚至会忍不住跟对方争执、讲道理，想让对方按自己的期待来。但每个人的性格、习惯都是多年养成的，不是你说几句就能改的，越试图改变对方，越容易被对方的反应激怒，最后只会让自己更累。不如放下 “改变他” 的念头，告诉自己：“他什么样是他的事，我管不了，也不用管”，把注意力从 “改变他” 拉回到 “管好自己的情绪” 上。
第五步，要是没法避开，就练 “情绪隔离”，别让他的事影响你。比如必须和他一起工作，就把他当成 “工具”，不是 “需要有情绪的人”—— 只关注 “和他一起要做什么事”“怎么做能把事做好”，不关注他的表情、语气，也不琢磨他的想法。比如他说话不好听，就当 “耳边风”，只捡有用的信息听，没用的话直接过滤；他做事不合你意，只要不影响工作结果，就别管，不用因为他的做法生气。情绪隔离不是 “装冷漠”，是不让对方的行为牵着你的情绪走，守住自己的节奏。
第六步，把注意力拉回自己身上，别总盯着 “讨厌他” 这件事。越想 “我讨厌他”，越容易陷在情绪里，不如找点能让自己开心的事做 —— 比如看喜欢的剧、吃爱吃的东西、和朋友聊天、去散步，让自己的生活被 “舒服的事” 填满，留给 “讨厌他” 的时间就少了。慢慢会发现，当你忙着做自己的事，没精力想他时，厌恶感会不知不觉变弱，甚至偶尔想起他，也不会像以前那样烦了。
最后要记住，极度厌恶一个人时，最大的目标不是 “让他消失”，也不是 “让自己不讨厌他”，而是 “别让这种情绪耗自己”。情绪是自己的，日子也是自己的，别因为一个不喜欢的人，打乱自己的节奏，影响自己的心情 —— 你值得把精力放在让自己舒服的人和事上，而不是陷在 “讨厌谁” 的情绪里。返回搜狐，查看更多